Le jardin le chat et moi

Comment sait-on que la maladie a désormais atteint le cerveau ?

- Quand on passe 15 minutes à chercher sur le plan de travail et dans le grille-pain la tartine qu'on pensait avoir mise à griller. Sans la trouver*.

- Quand, alors qu'on perd ses tartines, on s'essaie aux petits cubes qui s'empilent de Mario Party et qu'on se plante lamentablement à 780 pts (highscore : 5000) parce que le cerveau semble n'avoir plus vraiment de dialogue constructif avec les doigts;

- Quand on subit "Top Models - épisode 5400 - Stéphanie continue de s'efforcer à éloigner Donna D'Eric. Brooke est bien décidée à voir Eric" parce que les Gremlins se sont emparés de la télécommande et l'ont cachée. Et qu'il faut plus d'une heure pour se rendre compte que cette nouvelle télé grand écran, comme toute télé qui se respecte, possède des boutons, bien cachés, certes, et qu'on aurait pu changer de chaîne, voire éteindre**.

- Quand on se surprend à regarder "Les feux de l'amour" 30 mn, sans rien capter. ( et pour cause : "2879", ça ne peut être l'année, ou alors mon état est encore bien plus grave que je ne le pensais. Ce doit être le n°de l'épisode ? Bon sang, dites-moi que je rêve);

- Quand on raconte ses malheurs au Chéri qui rentre guilleret du travail et qu'il vous regarde avec un air qui se veut compatissant mais qui cache mal un "Ma pauvre chérie, il va falloir t'abattre".

* les Gremlins avaient calé la tartine dans un filtre à café dignement debout dans son porte-filtre à côté du grille-pain.

** Les  Gremlins ont restitué la télécommande 30 mn avant le retour du Chéri, qui aurait au moins pu faire semblant de me croire.

C'était l'année dernière, à peu près même époque : j'étais terrassée (voyez la mesure dont je fais preuve dans le choix de mes adjectifs) par une méchante bactérie. Et voilà, rebelote (ou presque), cette année c'est un virus qui s'en prend à ma pauvre personne.

Je me demande quand mes employeurs vont comprendre que l'hiver c'est pas pour moi et qu'ils nuisent à ma santé en m'obligeant à aller travailler. Soit.

Me voici agonisante dans le divan. Avec un être très heureux : le chat caractériel, qui fait des journées complètes de ronron-genoux.

L'année dernière, je regrettais de n'avoir pu mener à bien mes projets de relooking de cadres de brocante.

C'est fait depuis, évidemment, mais les photos sont restées sur mon pc.

Voici donc ce qu'ils sont devenus :

 Pas facile la photo, mur rose et fenêtre proche.

Idéal pour encadrer les petits objets qui traînent dans les tiroirs:

Les lunettes de mon arrière-grand-père

 Une carte postale offerte par le Chéri

(c'est le seul cadre avec un verre),

qui va particulièrement bien avec cette voiture en plastique, trouvée au grenier :

Facile et pas cher!

De la neige en veux-tu en voilà sur tous nos blogs.

Il y a fort à parier que plusieurs semaines s'écouleront encore avant que nos jardins ne quittent le rayon surgelés pour retrouver celui des produits frais.

Alors faut se casser la tête : que diable publier ?

Quelques photos de mon intérieur, tiens.

1. C'est facile, je peux rester en pantoufles.

2. Je peux faire la maligne (je suis une top décoratrice, nananère)

3. Je récolte pleins de commentaires vraiment ou faussement admiratifs que je peux montrer avec fierté au Chéri.

Je vous présente donc la LOGGIA, joli belgicisme régional (ou régionalisme belge), qui détourne quelque peu ce terme de son sens premier.

La loggia permet d'observer les voisins (faut tout éteindre) ou (quand on rallume) de se livrer à de l'exhibitionnisme.

Plus traditionnellement, la loggia permet d'hiverner les plantes frileuses (oui, voilà, c'est tout de suite plus ennuyeux).

Il peut arriver aussi que la loggia soit le support rêvé pour une légère petite discussion vive entre conjoints :

- Tu vas encore en accumuler beaucoup de ces plantes et de ces brols, là, sur l'appui de fenêtre ? Ca ne ressemble plus à rien.

- Ben ... un de plus, un de moins, je pensais que tu ne verrais pas la différence...

La loggia, vue de l'intérieur, est toute revêtue de bois. Elle peut malheureusement parfois vous être livrée dans un horrible habit rouge foncé et brillant, doublé d'atroces petits carreaux mauves, qui vous plongent séance tenante dans l'ambiance "chambre de Dracula" ou "salle principale du funérarium".

Loggia, 2005

Décoration : propriétaire précédent

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Je tiens ici à remercier chaleureusement la Région wallonne, section "don de fric aux nécessiteux qui veulent changer de chassis" ainsi que monsieur Grégoire DEKAPPEURT (1921-1993), inventeur du décapeur thermique.

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Après action vigoureuse :

Loggia, 2010

Décoration et accumulation de bazars morts et vivants : Passiflore

Question 1 :

Alors, comment ça s'appelle, une loggia, dans votre région ?

Question 2 :

A. C'est très beau, bravo!

B. Vivement que ton jardin dégèle.

C. Ca, ça s'appelle vraiment faire la maligne. Je te plains sincèrement pauvre Passiflore.

Je viens de passer deux semaines à jouer à Bree Van De Kamp : revêtue de mon plus beau tablier (ah non, je l'avais oublié), j'ai fait semblant de manier spatules et mixeur sans stress, ni perte d'énergie, avec concentration et inspiration. Purée, mais comment fait-elle avec les Gremlins qui cachent les ingrédients dans les placards et les biffent de la liste des courses ?Ou alors y'a pas de Gremlins dans sa cuisine ?

Orson, les Gremlins ont encore caché la farine, m'aiderais-tu à la chercher ?

Malgré l'extrême application avec laquelle j'ai tenté de mener à bien ces deux réveillons, nous avons failli figurer en première page du canard local :

31 décembre, 23 heures :

- Tiens, ça sent bizarre  ici, on dirait une odeur de peinture qui brûle.

- Meuh non, sans doute un résidu de produit quelconque sur la bûche qu'on vient de mettre dans le poêle.

- Ah ? bon.

- AAAAAAAHHHHHHH, y'a le feu, là sur le buffet!!!

- Merde merde merde j'arrive pas à l'éteindre, #@&§µ de saloperie de "#@´ùµ(§ .

Comment une bougie chauffe-plat peut-elle chauffer le verre dedans ET dehors au point de faire brûler la dentelle de coton ainsi que le meuble qui l'accueillait de façon si désintéressée ?

Encore une saleté de production chinoise pas aux normes, sans doute.

(pour ceux qui s'inquiètent du devenir des choses : le petit verre a trépassé, la dentelle aussi ; le meuble est désormais défiguré ; l'assiette qui a servi d'extincteur est saine et sauve ; nous essayons bravement de surmonter le traumatisme. Je ne sais si belle-maman me pardonnera : le meuble vient de chez elle)

Orson, ton meuble de famille est légèrement brûlé, c'est extrêmement fâcheux, n'est-il pas ?

Oui, Bree chérie,  c'est contrariant, mais il y a des choses bien pires, profitons de ce que nous avons.

Pour éclairer cette année qui va commencer, j'ai mis à profit les dentelles de groseille.

Ainsi que l'incroyable accmulation de récipients en verre de toutes sortes qui envahit ma cave.

Et voilà ce que ça donne :

JOUR

NUIT

Qui a dit qui j'hibernais? Hum ?

Bonne année à tous, plein de graines, de pousses, de fleurs, de légumes!

Ah ah ah, vous me pensiez perdue à jamais, vous étiez pleins d'espoir, à l'idée de ne plus devoir me subir ? Raté.

J'étais partie au pays du Père Noël et j'en ai ramené deux traineaux (dont coût : 50 cents pièce, plus le trajet, évidemment, en plus, avec toute cette neige, je ne vous dis pas).

Le bleu, c'est pas top top avec la déco, je les ai relookés.

Que nenni!

Mais, ça y est, le jardin tourne au ralenti et moi avec.

Incroyable que le Créateur se soit trompé à ce point : j'avais voté pour être un écureuil, passant l'été à amasser des trucs dans un tronc d'arbre et l'hiver à dormir au chaud, me réveillant de ci de là, pour voir si le monde tournait encore. Faut croire que ma voix ne pesait pas lourd ou que mon karma allait à l'encontre de ce projet pourtant si évident.

Au lieu de ça, me voici incarnée en humain, à faire les lessives et les courses à Cora.

Impossible donc d'hiberner à mon aise.

Voici donc deux (ouais, c'est peu, suis pas fière) photos du jardin pour vous prouver que je suis toujours là ;-)

Un jour on pleure pour qu'il tombe de l'eau, on n'en peut plus de toute cette chaleur.

Le lendemain on court dans le noir, en pyjama, pour rentrer ses plantes gélives parce que le monsieur du poste vient d'annoncer qu'il va geler!

Faut se faire une raison, nous y revoilà;
6 mois d'appuis de fenêtres pleins de petites plantes fragiles (quelle idée toutes ces boutures, mais pour quoi faire Bon Dieu !!!)

6 mois d'araignées - vivantes - et d'escargots - sèchés - tombés des pots un peu partout dans la maison.

6 mois (que dis-je ? 2 ans, je parie!) à manger exclusivement de la confiture de mirabelles sur les tartines parce que la Passiflore serait malade de laisser pourir ne fût-ce qu'un fruit. (tout comme de laisser aux autres les trucs trouvés dans les poubelles, et les brols à 50 cents des brocantes, vous connaissez la chanson, pas de risques de guérison, je vous le dis). 

Quelques bonnes nouvelles quand même, malgré ces sombres perspectives :

On a de beaux tas de bois;

héhéhé, le chéri aussi est un accumulateur compulsif : il aime les tas de bois, il adore les tas de bois, il n'est jamais aussi heureux que quand il contemple ses tas de bois. Comme moi avec mes pots de confitures. Sauf que, assise devant mes posts de confiture, je ne suis pas mouillée quand il pleut. 

Et j'ai éradiqué la pustule côté nord :

AVANT

APRES 

Jusque dimanche dernier, c'était SOS Sahel ici.

Pas la moindre ONG à l'horizon.

Les bouleaux pleurant leurs feuilles, les tomates craquelées,les limaces

agonisant dans la pelouse roussie n'intéressent visiblement personne.

On n'a pu compter que sur nous-mêmes.

Qui aurait pu croire qu'on se retrouverait à faire la danse de la pluie, des plumes dans les cheveux, au milieu de la pelouse, dans notre pays si généreusement arrosé ?

Même pas moyen d'allumer un petit feu de camp autour duquel tourner de peur de voir débarquer les canadairs.

 Une poignée de survivantes, qui

se battront jusqu'à la mort.

Oasis dite "du laid tonneau de plastique",

auquel viennnent s'abreuver les grands fauves.

 Heureusement, le nombre de désespérés allant croissant, nos supplications eurent finalement l'effet escompté. Nous voilà sous la douche.

Telles les fleurs de cactus, les asters ont attendu les gouttes pour s'ouvrir : deux heures après la première ondée, les voici écloses!

Les asters sont des cactus, mon jardin est un désert, les seuls survivants sont des araignées ; le rechauffement climatique peut venir, ça y est, nous, on est acclimatés!

Evidemment, c'était LA soirée pour voir les belles salamandres. Elles qui attendent généralement bien plus tard dans la nuit pour sortir de leur trou, là, elles se pavanaient au milieu des flaques.

Nous sommes condamnés au repos obligatoire : la terre est tellement sèche que bêcher ou aménager quoi que ce soit est inenvisageable. Profitons donc de ce semblant d'été indien : les feuilles tombent prématurément ; les plantes toutes sèches se raccornissent ; les merveilles achetées ce printemps crèvent ; l'eau croupit ; les animaux de l'étang suffoquent, c'est merveilleux.

On va plutôt réfléchir à ce qu'on va faire des petits accessoires pour oiseaux.

Cet été, j'ai trouvé un nichoir

dans les poubelles ;

Une mangeoire - un euro -

à la brocante - Voilà, c'est officiel, je protège la nature -;

Toujours à la brocante, un beau lot :

une mangeoire, sans doute plus pour les poussins que pour les oiseaux ;

Un beau nichoir tout bleu, artisanal, sans doute fait par un passionné vu le soin mis à le fignoler ;

(mais quel oiseau va avoir envie de se précipiter dans cet énorme trou ? Une cigogne ? Un aigle ?)

Et une mangeoire assortie. Va falloir viser juste les gars! Bienvenue aux échassiers à long bec, moineaux s'abstenir.

Ils sont du même bleu que sur les bois que l'on voit à l'arrière-plan, vestige d'un semblant de pergola, peint sans doute avec les restes de peinture de l'escalier. (pas mal, hein, sur la photo ? Mais dans la réalité, eurk, j'ai entrepris de le décaper)

 Escalier lui-même assorti au magnifique carrelage de l'entrée.

Sans oublier la pièce maîtresse : le sur-mesure fait par le chéri!

Dans les nombreuses récoltes à faire maintenant, j'ai commencé à couper la sauge, qui ne manque pas de déborder de l'espace qui lui est alloué.

J'en avais fait sècher l'année dernière, simplement la tête en bas, dans un espace sec, sombre, bien ventilé.

Elle ne paye pas de mine, une fois sèchée, mais elle sent bon et va faire merveille dans le linge.

Par terre, au pied de la bulle, l'équivalent d'un sac. Merci, trop aimables, les Groseilles. (zauriez pu les désodoriser avant, quand même)

Même technique de sèchage pour les hortensias : la tête en bas, dans un endroit sec.

Cela fait longtemps maintenant que vous ne dormez plus du sommeil du juste, taraudés par cette question : "mais qu'a pu faire Passiflore des bazars pourris ramenés lors de la présentation de son quartier ?"

Réponse en images. Finis les tracas nocturnes, les questions existentielles, les cernes qui poussaient vos collègues en prendre en charge une partie de votre boulot.

Les petits morceaux de vaisselle se sont transformés ... 

... Ta daaam ... 

en une mosaique. 

Admirez la finesse de la réalisation, la régularité de la surface, l'ingéniosité dans la disposition.

A ma décharge, j'ai quand même le coût plancher de l'oeuvre : un verre de ciment, un mini seau de sable de rivière - fonds de garage -  et des morceaux trouvés = 0 euros.

Ca aurait été bête d'aller acheter du beau matos pour faire un truc bien net, d'autant qu'avec l'argent non dépensé pour le matos en question, je vais pouvoir acheter d'autres trucs pourris.

Et je peux utiliser cette petite table rouillée et inutile, que je n'ai pas voulu que mes parents jettent. Comme punition, je la déménage depuis 15 ans maintenant en maudissant mon incapacité à faire un nettoyage par le vide.

!!! Attention !!! Attendre 48 heures avant le démoulage, sinon, bardaf c'est l'embardée! 

(ouais, incroyable, ce truc, je l'ai fabriqué deux fois! - créative ET persévérante)

Inutile d'essayer de me persuader que c'est encore plus beau qu'une vraie mosaique faite dans les règles de l'art.

J'aurais tout à fait été capable de faire quelque chose de magnifique.

Simplement, j'avais pas envie.

Pour Lady Isa, et les autres qui seraient intéressés : j'ai utilisé comme moule les bandes en plastique assez rigides qui maintiennent serrés les matériaux de construction (briques, parpaings, etc) sur les palettes, dans les dépots de matériaux. J'ai simplement agrafé le ruban en cercle, de la taille voulue.