Le jardin le chat et moi

Vous l'élevez en pensant qu'il ne deviendra jamais grand.

Qu'il restera toujours votre petit chéri.

Le petit chéri de sa maman.

Vous lui faites découvrir le monde à petites doses, qu'il n'ait pas peur, qu'il ne s'y perde pas.

Vous le couvez, le bichonnez, le rassurez.

Le nourrisssez, l'abreuvez.

Et un jour, patratras, le ciel vous tombe sur la tête.

Votre fiston, si jeune - un an à peine -

S'en revient avec une belle inconnue.

Et n'arrive plus à s'en détacher.

Vous ne pouvez quand même pas les mettre dehors en cette saison ...

Va bien falloir les garder sous votre toit.

Et nourrir deux bouches au lieu d'une.

La vie est si cruelle. 

Je vais vous le dire sans ambage : on ne court pas derrière les petites prunes pas bonnes du stupide petit prunier qui pousse dans la haie vive.

Avec les kilos qu'il en a produit l'été dernier, j'ai néanmoins eu un peu pitié.

J'ai donc tenté les prunes au vinaigre, celles qu'on servait, quand j'étais enfant, avec le lapin ou les célèbres boulets à la liégeoise.

Et c'est bien réussi, la petite Passiflore est fière d'elle! 

Comment que j'ai fait ça ?

·     2 kg de prunes;

·     1/2 kg de sucre fin;

·     1/2 litre de vinaigre de vin rouge (un peu trop juste, à revoir à la hausse);

·     un peu d'eau ;

·     2 clous de girofle;

·     un bâton de cannelle.

Laver les prunes et les piquer plusieurs fois jusqu'au noyau. Faire bouillir eau et vinaigre ; y faire fondre le sucre.

Ajouter les prunes, les clous de girofle et la cannelle. Faire bouillir 5 minutes.

Mettre dans des bocaux. Ne pas les fermer.

2 ou 3 jours plus tard, égoutter les prunes et récupérer le vinaigre, remettre les prunes dans les bocaux, faire bouillir le vinaigre pendant 5 minutes, verser sur les prunes et fermer les bocaux. Les conserver minimum 3 mois avant de les consommer.

Ne pas utiliser de couvercles en métal.

Je n'y croyais plus, et pourtant : le soleil est toujours là.

Je n'y croyais plus, et pourtant : la neige a fondu et ne retombe plus.

Comme on en a soupé de l'hiver, je décrète qu'aujourd'hui, 07 mars, c'est le printemps dans mon salon. J'ai sorti la serre Ikéa (qu'Ikea ne vend plus , trahison, il a fallu courir les brocantes)

J'ai démarré la culture des tabacs, comme chaque année, et des nombreuses graines que vous m'avez envoyées.

Vous avez vu les belles pochettes avec la photo de la plante en devenir dessus ? C'est à Marcel que je les dois.

Et pour m'y retrouver, pas de souci : j'ai laissé les pochettes à côté des bacs (c'est pas croyable comme je suis astucieuse!)

Je chausse mes raquettes et je sors bravement nourrir les oiseaux.

Et là, je m'interroge : n'est-il pas totalement irresponsable de donner ces bonnes graines aux oiseaux ?

Alors que, peut-être, à court terme, on sera bloqués dans cet enfer blanc, privés de ravitaillement ?

Et qu'on sera heureux de pouvoir donner des graines de tournesol à nos enfants au petit déjeuner ?

Après avoir gelé, dégelé, regelé, neigé, déneigé, reneigé, voilà qu'il surneige.

Vous ausi, vous vous souvenez quand on était jeunes ? Février était froid, certes, mais il faisait clair et ensoleillé, le ciel était bleu et les jours allongeaient.

Décidément, les choses ne sont plus ce qu'elles étaient ...

Comme consolation, une fin de mois de février reste une fin de mois de février et je sèmerai mes tabacs quoi qu'il arrive!

Comment sait-on que la maladie a désormais atteint le cerveau ?

- Quand on passe 15 minutes à chercher sur le plan de travail et dans le grille-pain la tartine qu'on pensait avoir mise à griller. Sans la trouver*.

- Quand, alors qu'on perd ses tartines, on s'essaie aux petits cubes qui s'empilent de Mario Party et qu'on se plante lamentablement à 780 pts (highscore : 5000) parce que le cerveau semble n'avoir plus vraiment de dialogue constructif avec les doigts;

- Quand on subit "Top Models - épisode 5400 - Stéphanie continue de s'efforcer à éloigner Donna D'Eric. Brooke est bien décidée à voir Eric" parce que les Gremlins se sont emparés de la télécommande et l'ont cachée. Et qu'il faut plus d'une heure pour se rendre compte que cette nouvelle télé grand écran, comme toute télé qui se respecte, possède des boutons, bien cachés, certes, et qu'on aurait pu changer de chaîne, voire éteindre**.

- Quand on se surprend à regarder "Les feux de l'amour" 30 mn, sans rien capter. ( et pour cause : "2879", ça ne peut être l'année, ou alors mon état est encore bien plus grave que je ne le pensais. Ce doit être le n°de l'épisode ? Bon sang, dites-moi que je rêve);

- Quand on raconte ses malheurs au Chéri qui rentre guilleret du travail et qu'il vous regarde avec un air qui se veut compatissant mais qui cache mal un "Ma pauvre chérie, il va falloir t'abattre".

* les Gremlins avaient calé la tartine dans un filtre à café dignement debout dans son porte-filtre à côté du grille-pain.

** Les  Gremlins ont restitué la télécommande 30 mn avant le retour du Chéri, qui aurait au moins pu faire semblant de me croire.

C'était l'année dernière, à peu près même époque : j'étais terrassée (voyez la mesure dont je fais preuve dans le choix de mes adjectifs) par une méchante bactérie. Et voilà, rebelote (ou presque), cette année c'est un virus qui s'en prend à ma pauvre personne.

Je me demande quand mes employeurs vont comprendre que l'hiver c'est pas pour moi et qu'ils nuisent à ma santé en m'obligeant à aller travailler. Soit.

Me voici agonisante dans le divan. Avec un être très heureux : le chat caractériel, qui fait des journées complètes de ronron-genoux.

L'année dernière, je regrettais de n'avoir pu mener à bien mes projets de relooking de cadres de brocante.

C'est fait depuis, évidemment, mais les photos sont restées sur mon pc.

Voici donc ce qu'ils sont devenus :

 Pas facile la photo, mur rose et fenêtre proche.

Idéal pour encadrer les petits objets qui traînent dans les tiroirs:

Les lunettes de mon arrière-grand-père

 Une carte postale offerte par le Chéri

(c'est le seul cadre avec un verre),

qui va particulièrement bien avec cette voiture en plastique, trouvée au grenier :

Facile et pas cher!

De la neige en veux-tu en voilà sur tous nos blogs.

Il y a fort à parier que plusieurs semaines s'écouleront encore avant que nos jardins ne quittent le rayon surgelés pour retrouver celui des produits frais.

Alors faut se casser la tête : que diable publier ?

Quelques photos de mon intérieur, tiens.

1. C'est facile, je peux rester en pantoufles.

2. Je peux faire la maligne (je suis une top décoratrice, nananère)

3. Je récolte pleins de commentaires vraiment ou faussement admiratifs que je peux montrer avec fierté au Chéri.

Je vous présente donc la LOGGIA, joli belgicisme régional (ou régionalisme belge), qui détourne quelque peu ce terme de son sens premier.

La loggia permet d'observer les voisins (faut tout éteindre) ou (quand on rallume) de se livrer à de l'exhibitionnisme.

Plus traditionnellement, la loggia permet d'hiverner les plantes frileuses (oui, voilà, c'est tout de suite plus ennuyeux).

Il peut arriver aussi que la loggia soit le support rêvé pour une légère petite discussion vive entre conjoints :

- Tu vas encore en accumuler beaucoup de ces plantes et de ces brols, là, sur l'appui de fenêtre ? Ca ne ressemble plus à rien.

- Ben ... un de plus, un de moins, je pensais que tu ne verrais pas la différence...

La loggia, vue de l'intérieur, est toute revêtue de bois. Elle peut malheureusement parfois vous être livrée dans un horrible habit rouge foncé et brillant, doublé d'atroces petits carreaux mauves, qui vous plongent séance tenante dans l'ambiance "chambre de Dracula" ou "salle principale du funérarium".

Loggia, 2005

Décoration : propriétaire précédent

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Je tiens ici à remercier chaleureusement la Région wallonne, section "don de fric aux nécessiteux qui veulent changer de chassis" ainsi que monsieur Grégoire DEKAPPEURT (1921-1993), inventeur du décapeur thermique.

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Après action vigoureuse :

Loggia, 2010

Décoration et accumulation de bazars morts et vivants : Passiflore

Question 1 :

Alors, comment ça s'appelle, une loggia, dans votre région ?

Question 2 :

A. C'est très beau, bravo!

B. Vivement que ton jardin dégèle.

C. Ca, ça s'appelle vraiment faire la maligne. Je te plains sincèrement pauvre Passiflore.

Je viens de passer deux semaines à jouer à Bree Van De Kamp : revêtue de mon plus beau tablier (ah non, je l'avais oublié), j'ai fait semblant de manier spatules et mixeur sans stress, ni perte d'énergie, avec concentration et inspiration. Purée, mais comment fait-elle avec les Gremlins qui cachent les ingrédients dans les placards et les biffent de la liste des courses ?Ou alors y'a pas de Gremlins dans sa cuisine ?

Orson, les Gremlins ont encore caché la farine, m'aiderais-tu à la chercher ?

Malgré l'extrême application avec laquelle j'ai tenté de mener à bien ces deux réveillons, nous avons failli figurer en première page du canard local :

31 décembre, 23 heures :

- Tiens, ça sent bizarre  ici, on dirait une odeur de peinture qui brûle.

- Meuh non, sans doute un résidu de produit quelconque sur la bûche qu'on vient de mettre dans le poêle.

- Ah ? bon.

- AAAAAAAHHHHHHH, y'a le feu, là sur le buffet!!!

- Merde merde merde j'arrive pas à l'éteindre, #@&§µ de saloperie de "#@´ùµ(§ .

Comment une bougie chauffe-plat peut-elle chauffer le verre dedans ET dehors au point de faire brûler la dentelle de coton ainsi que le meuble qui l'accueillait de façon si désintéressée ?

Encore une saleté de production chinoise pas aux normes, sans doute.

(pour ceux qui s'inquiètent du devenir des choses : le petit verre a trépassé, la dentelle aussi ; le meuble est désormais défiguré ; l'assiette qui a servi d'extincteur est saine et sauve ; nous essayons bravement de surmonter le traumatisme. Je ne sais si belle-maman me pardonnera : le meuble vient de chez elle)

Orson, ton meuble de famille est légèrement brûlé, c'est extrêmement fâcheux, n'est-il pas ?

Oui, Bree chérie,  c'est contrariant, mais il y a des choses bien pires, profitons de ce que nous avons.

Pour éclairer cette année qui va commencer, j'ai mis à profit les dentelles de groseille.

Ainsi que l'incroyable accmulation de récipients en verre de toutes sortes qui envahit ma cave.

Et voilà ce que ça donne :

JOUR

NUIT

Qui a dit qui j'hibernais? Hum ?

Bonne année à tous, plein de graines, de pousses, de fleurs, de légumes!

Ah ah ah, vous me pensiez perdue à jamais, vous étiez pleins d'espoir, à l'idée de ne plus devoir me subir ? Raté.

J'étais partie au pays du Père Noël et j'en ai ramené deux traineaux (dont coût : 50 cents pièce, plus le trajet, évidemment, en plus, avec toute cette neige, je ne vous dis pas).

Le bleu, c'est pas top top avec la déco, je les ai relookés.

Que nenni!

Mais, ça y est, le jardin tourne au ralenti et moi avec.

Incroyable que le Créateur se soit trompé à ce point : j'avais voté pour être un écureuil, passant l'été à amasser des trucs dans un tronc d'arbre et l'hiver à dormir au chaud, me réveillant de ci de là, pour voir si le monde tournait encore. Faut croire que ma voix ne pesait pas lourd ou que mon karma allait à l'encontre de ce projet pourtant si évident.

Au lieu de ça, me voici incarnée en humain, à faire les lessives et les courses à Cora.

Impossible donc d'hiberner à mon aise.

Voici donc deux (ouais, c'est peu, suis pas fière) photos du jardin pour vous prouver que je suis toujours là ;-)